Se vende por desmantelamiento

Se vende país tercermundista, todo o por partes, magnífica ubicación, avecindado  con los Estados unidos de América, 1 964 375 km de superficie, altamente rentable para actividades agrícolas, turísticas, industriales, energéticas, o para explotación desmedida de recursos no renovables, cuenta con las siguientes características:

Población total de 112, 336, 538 de habitantes altamente rentables para labores obreras extenuantes, resistentes a toda prueba de inclemencia ambiental, totalmente deferentes, sumisos, abnegados, de muy bajo coste de manutención (sólo requieren altos consumo de televisión basura, muy poca comida de bajo aporte nutrimental, altas cantidades de comida chatarra, pocas horas de descanso, y de tres a cuatro litros de coca-cola per cápita), bajo nivel de memoria a largo plazo, facilidad de aprender rápidamente la ejecución de tareas técnicas difíciles, insalubres y peligrosas, con alto sentido del servilismo, nacionalismo barato y lealtad estúpida. No se requiere pago de salarios, solamente una suma simbólica. Se recomienda mantenerlos alejados de los libros y las escuelas para garantizar su perfecto funcionamiento y alargar su vida útil.

11, 593 kilómetros de costas y litorales y más de 20, 430 km² de aguas superficiales con altas prestaciones en recursos naturales, turísticos, pesqueros, petrolíferos y marítimos, sin mencionar que cuenta con cientos de playas categorizadas entre las más hermosas del mundo entero, así como otro tanto de puertos marítimos considerados de entre los más productivos y ricos del planeta; lo que le garantiza una magnífica inversión que le traerá por muchos años increíbles beneficios económicos.

Una inconmensurable variedad de flora, fauna, mineral y ecosistémica que alguna vez estuvo catalogada como la primera a nivel mundial, pero que gracias al ingenio de fastuosos inversionistas logró redituar de manera económica a través de su explotación y aniquilación desmedida; y que sorprendentemente sigue y seguirá redituando dinerales por muchísimos años más.

1, 068, 000 km² de tierra cultivable perfectamente lista para recibir sus cultivos de transgénicos o en su defecto con inmensas bondades para cosechar al por mayor siembra de enervantes, y que por sus condiciones de presión y temperatura son una magnífica inversión para hacer fructificar prácticamente cualquier especie vegetal existente en el planeta.

Por su situación geográfica, el país en venta es una magnífica opción para los empresarios de las industrias energéticas pues ofrece más de 10,5 millardos de barriles de reservas de petróleo, recientes hallazgos de diversos yacimientos colosales de crudo, lo que aumenta su capacidad de producción de hidrocarburos, más del 90% del territorio en venta presenta una irradiación solar de entre 5 y 6 KWh por metro cuadrado lo que genera un potencial de producción energético tremendo, además de ser un territorio altamente útil para la implementación de otras tecnologías generadoras de energía con una capacidad de 71,000 MW por fuentes eólicas, 53,000 MW por generación hídrica, y más de 40,000 MW de generación geotérmica privilegiada por su situación geo-volcánica.

Se ofrece además un incomparable acervo de recursos arqueológicos, históricos y antropológicos que datan de culturas prehispánicas milenarias y  que son capaces de generar grandes sumas monetarias por conceptos turísticos o que en su defecto pueden ser rematados por partes a diversos compradores internacionales que han manifestado su vehemente deseo de compra.

Grupos de protección y represión adiestrados por nuestras fuerzas armadas especializados en asesinato, extorsión, secuestro,  trasiego de drogas y personas, robo, fraude y control de masas a través de estrategias de pánico; todo esto por una nimia cuota mensual adicional.

Nuestros asesores legales envestidos de jueces, diputados, senadores, presidentes y magistrados siempre estarán cercanos a usted y al servicio de sus órdenes para facilitarle cualquier inquietud y para torcer cualquier ley a su gusto a fin de que su inversión esté siempre protegida y su proyecto se consolide a toda costa. Otra cuota mensual es requerida por estos servicios.

Además si usted es de los primeros 20 en presentar una propuesta formal, de regalo le daremos una perfecta y maravillosa máquina de periodismo de estado que incluye: dos televisoras duopólicas y mentirosonas, varios periodicuchos sensacionalistas, un ejército de nuevecitos y relucientes peñabots que le ayudaran a patrocinar, difundir, engañar y torcer la verdad tanto como guste, o simplemente para elogiar y adular su ego chiquito que tiene ganas de ser grande. Además se llevará un llavero tricolor de dinosaurio.

Se cuenta además con todos los siguientes servicios:

Reforma Laboral que le garantiza a usted que está haciendo una inversión completamente segura y libre de todo compromiso social o patronal con los trabajadores mexicanos. Lo que se traduce en que usted erogará una ridícula cantidad en pago por los servicios que le prestan sus empleados, sin necesidad de que usted tenga que preocuparse por tonterías como seguro medico, prestaciones sociales, vacaciones, aguinaldos, licencias maternas, acoso laboral y despidos injustificados. El perfecto alivio para todos los tipos de dolores de cabeza ocasionados por conflictos laborales, huelgas, peticiones de vacaciones y aumentos de sueldo y sobre todo de sublevación o revuelta social.

Reforma Hacendaria que le exonera a usted como gran empresario de pagar impuestos o rentas por sus actividades de cualquier ramo y que además le asegura que serán sus mismos trabajadores los que se vean obligados a pagarse sus propios servicios públicos, mismos que usted también disfrutará y todo esto sin gastar un solo dólar.

Reforma Financiera que es un seguro que protege su inversión en caso de que usted o sus allegados hagan malos manejos o corruptelas y su empresa corra el riesgo de venirse en picada; los pobladores estarán obligados a pagar el “rescate” de todos sus desfalcos sin que se requiera una investigación al respecto.

Reforma Educativa que le garantiza contar siempre con el personal que usted y su empresa necesitan, calificado en el mejor nivel técnico pero sin el riesgo de una educación crítica y humanística que le ahorrará a usted lidiar con sujetos que se creen muy listos y a usted muy tonto y que eventualmente quieran quitarle lo que piensan que es de ellos disque por que nacieron en esta tierra, quesque porque la tierra es de quien la trabaja y miles de patrañas de este tipo. Con esta póliza ya nadie se le subirá a las barbas.

Reforma energética, que le asegura con todas las de la ley que usted puede hacer y deshacer lo que le plazca con los recursos energéticos del territorio, principalmente los petrolíferos, además de protegerlo para que se los lleve con toda confianza a su patria. No es requerido un pago extra para aplicar esta póliza.

Reforma de seguridad integral, que sencillamente le asegura que será usted el dueño de la policía, los jueces y las autoridades a fin de que pueda usted castigar a cualquier vato que no le cuadre, al chango aquel que le miró muy feo el otro día y a todo aquel que se interponga a sus intereses políticos, empresariales, personales, sexuales, religiosos y/o fascistas.

¡No lo piense más! Clientes como Walmart, Coca-Cola, Monsanto, Exxon Mobil, British Petroleum Company Plc, y muchísimos otros nos respaldan, somos gente guapa, bien peinada, galanes de telenovelas, “nuevos” y jóvenes, sin escrúpulo alguno, ni vestigios de ética, raciocinio, ni moral, con absoluta seriedad. Nuestro lema: “Bussines are bussines” ¡Llame Ya! Informes y ventas: Enrique Peña.

Ptolomeo.